Как же я соскучилась по ощущению, когда можно запросто написать человеку, и он тебя ТАК чувствует, пусть даже вы и не близки. Никаких условностей. Никаких обид и "где пропадала", идеально. Словно старые друзья.

Лазила по сохраненкам и упоротым скринам из бесед. Поняла, что соскучилась по Дёне. Написала запросто, как говорится, "нас не ждали, а мы приперлись". Такой эмоциональный подъем ощутила! Правда, теперь он уже сходит на нет, и этот процесс очень ощутим. Сейчас бы помедитировать, чтобы привести себя в гармоничное состояние, но я слушаю музыку с его страницы и набираю дневник.

***
Штиль дорвалась до голосовых сообщений. Бож, у нее такой няшный голос :"3333
Она так мило называет меня ангелом *мурлычет и растекается лужицей*

***
"Немцы в городе", и я уже виделась с Генрихом. После всего, что я наговорила про него Насте, Лине и Тиль, после всего того, что я сама чувствовала последние несколько дней до его отъезда, _сейчас_ я не понимаю, как такое могло быть, как такое могло ощущаться. Потому что я правда чувствовала себя с ним хорошо. Гармонично даже почти. Может, потому что соскучилась по этому отношению, объятиям, прикосновениям и поцелуям. Я удивлялась, как мне с ним хорошо. Удивлялась, что мне с ним спокойно и думала, "так почему я не могу с ним быть?" Может, правда, это только потому, что первый день. Но я намерена сохранить это. Если судьба решит так, что расстояние нас разъединит, то хорошо, пусть. Но до этого я буду с ним, а Вадим пусть зреет. Я не хочу спешить, приближать события, самой что-то делать, пока он сам не осознает, чего хочет и что он этого именно хочет.

Сегодня много говорили с Генри о снах, детстве. Это я просто решила узнать, правда ли по гаданию Тиль он интересуется моими снами. И мы много говорили о механизмах его памяти и прочем. Атмосферно посидели у Нового замка, обнимаясь. Мне было так приятно. одиночество, физическое, сказывается, имхо…
Предложила ему вместе заниматься ОС'ами. Он не против, но я не вижу больше смысла перестраивать его механизмы, которые он годами оттачивал. Не думаю, что он будет к этому готов, что он будет готов тратить на это свои усилия и время.

2 октября, 13:02
Сон крутой снился. Я даже слегка его запомнила, потому что он как обычно был с перетеканием одного сюжета в другой.

Сначала я помню, как сдавала свою "идеальную" справку врачам, как ее хвалили… потом мы куда-то должны были уйти, был какой-то интересный друг, нестандартной одежды и вида о.о Я побежала в туалет, кто-то (он, его мать или Лера?) побежал за мной, зашли в кабинки. Оказалось, что это поезд со стеклянным верхом, я оказываюсь на первых сидениях, он едет резко вниз с горки, там шикарнейший вид, особенная скорость. Сон "забывает", что я на туалете, оказываюсь пристегнутой к сидениям, держусь руками за стеклянный потолок, потому что мы едем вверх тормашками, и мне все это нравится. Я/мы замечаем Леру(?), она переходит ко мне/нами я говорю, как хорошо, что мы пристегнулись. Потом мы съезжаем, выходим как-то. Оказываемся в низине с этим необычным другом, не знаем как вернуться. Решили спросить дорогу у местных, нам как-то сказали, но решили идти вверх по дорогам. Сперли - вырвали с корнем какой-то очень вкусный съедобный гриб со многими отростками и со вкусом выпечки. Местные немного злятся, а мы быстро уходим, на ходу уплетая эту выпечку. Поднимаемся по склону, там красиво, травы и проч. Видим несколько дорожек, в обещем ведут они одинаково, но мы с начала спорим, куда пойдем. Решили. По соседней проходят какой-то табор (?), я перехожу на их дорогу, друг немного зол на меня за это. Кто-то из них отстал, и мы идем за табором с ним. Догоняем, там снова переходим на нужную нас тропинку, а дальше…

1 октября, 20:44
Я не знаю, что означает это его "я в РБ". Дома или в Гродно? Не буду ему писать. Пусть сам. Или еще лучше. Положусь на желание города.

Иду. Вглядываюсь в мужские фигуры, надеясь увидеть в них его. Думаю, узнаю ли его по походке. Нет ни одной похожей.

Насте можно рассказать все, что угодно.

Ночью ходится в полтора раза быстрее, чем днем, хотя днем тоже стараешься выжимать по-максимуму.

30 сентября, 20:01
Какими же сильными должны быть чувства, ощущение родственности, чтобы и через два долгих года, и в их течение осознавать, как тебе не хватает этого человека. И то, что он до сих пор осознанно не выкинул меня из своей памяти, что не заблокировал все воспоминания, не сжег все мосты, так сильно во мне отозвалось желанием скорее бы оказаться снова вместе.

29 сентября, 23:36
От результатов гадания мне прям поплохело. Внутри что-то перевернулось. И в голове такое чувство, будто меня кто-то "смотрит". И ведь некому… разве что по неразумению. Хотя кто этих людишек знает.

Генрих. Как я и думала, я его интересую именно как девушка. Как предмет созерцания. Со мной он чувствует себя мужчиной. И лишь это удерживает его со мной. Проблемка: а ниче, что Я с ним не чувствую себя личностью? В итоге, я делаю вывод, что я просто объект. Которым приятно обладать.

То, что он удивлен тем, что я с ним. О да. Он прав в этом. У него даже отношения конкретного ко мне не сложилось из-за этого. Боится. Чувствует подвох. А я просто плыла по течению.

Говорит, что через полгода-год из-за расстояния будут проблемы. Это да.

И как общий итог: проблемы из-за быта, проблемы в отношениях, разрыв.

Вадим… любит, видит во мне взаимность, хочет вернуть все обратно, но слишком осторожничает. Да он ничего и не делает… через полгода-год встретимся и все может вернуться на круги своя, но… Тиль вангует неприятие. Я даже догадываюсь какое. Я боюсь, что не смогу больше ему доверять. Я боюсь, что мы так сильно изменились, что станем раздражать друг друга. Я боюсь, что не найду в нем глубины…

Но пусть так, я бы все равно выбрала Вадима. Хотя бы попробовать. И единственный вопрос, который меня волнует - плыть по течению, ожидая эти "полгода-год" или брать ситуацию в свои руки?

29 сентября, 19:38
Тот момент, когда другому человеку немного наплевать, как ты ждешь. И что холодно. Но что поделать. Я сама выбрала не ехать домой, потому транспорт ждать было долго, и получится приехать ток на полчаса максимум. Хотя вот теперь я понимаю, что не против бы сейчас оказаться дома.

Все-таки важно вести дневник. Упорядочиваешь мысли, события. Да и память…

До семи, после пар успеха в химчистку отнести пальто. До 10рэ уместилась. На радостях решила, что можно потратить деньги еще, и купила новые наушники. Дома над будет придумать, как продлить их жизнь, чтоб дольше послужили. Скотч и пружинки - не самый хороший вариант в случае с этими наушниками.

Катя меня порадовала тем, что физры завтра не будет. Так что приду домой и сразу спать. И можно не волноваться, во сколько проснусь, потому что практы на завтра делать не надо. Разве что немного почитать презентацию по Коляго. На последнюю пару он не явился. Какой-то мутный он и его предмет из-за его реподавания. Но да ладно.

Мне можно выводить собственный тег - #наконецто. Наконец-то отдала пальто в химчистку. Наконец-то настроила гитару и хоть что-то начала учить. Наконец-то отдала Вике ее подарок, а то должна была. Осталось наконец-то сплести и отдать нужным людям феньки. И справку донести. И пока, вроде, все. А, и наконец-то начать репетировать с театром. Хоть какой-то заработок. А в последний раз проведения времени в веган-баре мне пришла в голову мысль попроситься туда работать. Это будет очень круто, если возьмут. Мечта прямо. Потому что среда уж очень интересная. Тот момент, когда хочется, но знаешь, что никогда там не будешь. Недосягаемо.

В последнее время ощущаю себя ненужным элементов в группе. Нет, не все плохо. Просто все друг с другом в теплых отношениях, а я немного не вписываюсь. Но не настолько, чтобы выть волком. Например, сегодня было очень по теплому, по родному. Веселились как могли. Тоха снова травил байки. А я поняла, что хочу его теплоты. И завидую его эрудированности.

Кстати, насчет эрудированности. Сегодня поняла, что из меня получится хреновый редактор. Я не знаю, в каком веке были Суворов и Мамай… и другие общеизвестные вещи. Хочу участвовать на Мозгобойне. Очень. На самом деле я страстно обожаю это ощущение азарта и движения мысли, работы мозга. Ох, это кайф, вот правда.

Тиль обещала рассказать, как рассчитывать остальные две карты личности. Одну я сама рассчитала. Смерть мой аркан. И сегодня я еще думала над тем, как он хорошо меня на самом деле описывает. Не своя, но на своем месте. Изменения, порой очень болезненные перемены, но вот такая это она - моя жизнь. Я довольна. Сейчас. Кто знает, в каком я буду настроении потом.

Софи сегодня годную идею для разгона мысли подкинула. Во что верят современные Христиане? Ведь они поносят Библию, ее искренних последователей и т.д. Отрицают осознанную верю, но ведь все равно верят. Такая среда. Как говорила один препод, мы живем в христианской среде. Поедем на Запад - и ничего неиименится, нам будет так же комфортно. Апоедем в ту же Японию, и сразу заметим отличия. Там другая вера. И те, кто говорят сейчас, что ни во что не верят, не совсем правы. Во что-тоони все-таки верять. Но вот здесь я уже понимаю, что немного ушла в другую сторону. И выводы по другой теме. Немного нелогично вышло.

А сейчас я, видимо, перестану писать, потому что темно, и планш свои светом привлекает насекомых. Буду медитировать в темноту и слушать музыку.

25 сентября, 15:24
Первая тренировка. Подготовка к соревнованиям. Строгий препод по физре. Вечер малоизвестной поэзии Цетаевой. Несплетенная фенька Стасу. Возможность вернуться к осознанным сновидениям. Аниме и мульты. Легкая простуда. Посты в группе "Подслушано зарубежье". Бродяги Дхармы. Тяга в горы. Вдохновение возможными путешествиями и страх невместить и не вместиться в отведенное время. Нежелание курить. Дорогие услуги стоматолога. Ощущение себя человеком, личностью, со своим мироощущением, искреностью, без желания понравиться, но быть частью всех, а не закрываться. Неожиданное и приятное осознание того, что тебя принимают. Антон со своим "не забудь пакет" и "тебя одну все ждут". Безбоязненное высказывание своего мнения. Долгий спор о способностях к поэзии. Собственный выбор. Упоенность осенью, будто она первая за долгое время. Недовспомненные сны. "Дом, в котором" на слух во время засыпания. Отстранение от Генриха…

Не хочу с ним расставаться, но ощущение, будто он слабее меня, неравный мне, не покидает меня. Возможно, причина во мне. Я ставлю себя выше его. Это неправильно. Но пока не могу этому противиться. Я постараюсь.

Ему нужна девушка нежнее, чувствительнее меня. Которой нужна забота, опека даже. Я более независима. Я умею чувствовать, но я не все время обращаюсь к этому т.н. умению. Вадим подходил мне больше, хотя теперь я вижу свои ошибки. Я не позволяла ему быть мужчиной в отношении меня, была слишком самостоятельной, независимой. Возможно, был в нем эгоизм, некоторая инерция, не позволявшая ему что-то менять. Но нам было комфортно более чем. Мы были разными, но дополняли. Я правда скучаю. Пост Ши немного разбудил во мне надежду. Может, мы найдем друг друга снова. Только, я не знаю, кому из нас кого нужно догонять. А может, просто пересекутся где-то наши пути. И никого не нужно догонять.

Все-таки не пойду на практ по ОС. Лучше сама попробую. Денег жалко. Не так их и много остается.

19 сентября, 21:51
Купила карту мира, исполнила одно из желаний, а теперь и не рада… Потому что брат как обычно, сказал, нах ты мне ее повесила, а я просто хотела таким обазом поделиться счастьичком.

А еще второй курс не радует. Мы обсуждали посвящение первоков с ними, но нам потом передали, что они хотят отдельно праздновать, в итоге мы своим курсом решили посвящать. А теперь оказывается, второши офигевают, какого хера мы первоков посвящаем, когда их посвязать _отказались_! А ведь это они отказались! Пришла только одна Полина на повящение! Очень круто, а мы все равно виноваты :/ Охереть просто.

Еще расстраивает надуманная мною холодность Генриха. Представила, что он решил расстаться, и поняла, что не хочу этого… и чего я тогда хочу…

Скучаю по Вадиму. Мне его так не хватает. Порой посещает такое привычное желание с ним чем-то поделиться, а его рядом нет… Лина сказала бы, что "прошлые" всегда лучше, идеализация и все такое. Но я давно прошла этот этап. Теперь осознаю, что это был просто "свой" человек.